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我已經不關注你的訊息，但是總有看熱鬨的人給我發你的動態。連大數據也是。
我那次搶了很久的襯衫，終於搶到了，開心的冒泡。很久不打開的抖音，鬼使神差點開了，然後推送的第一條就是你，我真的第一眼冇認出你，覺得這傢夥好熟悉啊。第二眼認出來你了，你果然像你說的過的很好。你的日常表達的都是你現在的美滿。看起來幸福又刺眼。真想毀掉。
裡麵有一條讓我覺得非常非常想反駁，你們宣佈是真愛，那我算什麼？王子迎娶公主必須打敗的惡龍？毒害白雪公主的惡毒王後？我為什麼要用反派來形容自己。
拜你所賜，我被周圍人同情的眼光要閃瞎了。因為你進度條直接拉滿，我還在泥潭堪堪維持平穩。對比下來顯得我很“廢”。我喊著不結婚好好享受單身生活，都變成了一種自我安慰。剛開始還很認真爭辯，後來就是隨便吧，隨意評說。
後來我雞賊了，換成了我很快會有對象了，說的篤定又真誠。同情的眼神終於減少了！
我記著趙玉平老師說的“分手一個月不要找對象，分手半年不要結婚，後悔的概率高達百分之八十。”這個原因支撐著我頂著異樣的眼光過完這幾個月。
我已經分不清我們分手是那個日子，隻能說那段時間吧。我記得清楚的是你說的狠話和你冷漠的表情。其他的都模糊，但是你的狠話讓我很長一段時間都在做噩夢。
最後一次見麵，我好像還倔強的保持最後的體麵，也好像隻是我以為的體麵。
我有很多的辦法用在你身上，我太瞭解你，我知道怎麼做會讓你心軟。
可我耳朵裡麵聽到那句話“求你放過我，求求你放過我”，那一瞬間把我拉回到很久很久以前，幾年前的我也給你說過同樣話，生活像一個迴旋鏢，我被刺痛了。我收斂起我的嬉鬨的表情，端詳著他，試圖在臉上找到你玩笑的痕跡，我看著你的表情，越來越冷。我知道我輸了，我隻能放開手，讓他走。那一刻我似乎聽見繩子斷裂的聲音，應該是月老係的“紅繩”斷裂了吧。
心情平複下來之後，我們出門了，買了澱粉腸，照舊是你付款，從那次談話之後，我開始變得很正常，像是從未爭吵過。我吃了兩口，身體開始乾嘔咽不下東西，我就將吃了兩口的腸給你，你遲疑了一下，也還是接過去了。
我們去了酒館，被你幾句話刺激到了，我變得比之前膽大很多。跟陌生人聊天喝酒，胡說八道。那些對於彆人來說的勾引，太**裸，我最擅長裝傻，所以當做不知，內心鄙視。
後麵喝多了回去，叫了滴滴，車上我們同坐後排，卻隔了很遠坐著，下車後，我抱著石墩子乾嘔，頭疼……你買了飯，我踉蹌跟著。電梯裡，麵對麵，似乎都覺得對方陌生的可怕。
我好像趁著喝醉乞求了，好像還是無動於衷。然後一晚上我醒了很多次，對於特彆喜歡睡覺的我來說，這很痛苦。你要上班了，我迷糊的醒過來，似乎想給你留下一個好的印象，我很努力想著開心的事兒，表情不知道會不會僵硬。
你沉默看著我再次收拾東西，我抱了抱你，你著急上班，我看著外麵還冇亮起來的天空發呆，不知道在想什麼，眼淚糊了滿臉。
我拿著筆和紙打算寫下留言，塗塗改改很多次，暗示你不要著急，忍耐幾個月說不定會有轉機。後來發生的事兒，讓我知道你這傢夥根本冇看懂。
你說你看到紙條的時候哭了……
我恨你，恨你太快做決定，把事情變得更複雜。恨你太聰明，早早收手保護自己。恨你太自私，隻管自己肆意踐踏。恨你太愚蠢，做事情太極端想不到其他的解決辦法。
我又慶幸我早早遮蔽掉你，在這些紛紛擾擾裡麵，我作為我自己的蓋世英雄拯救了我。
分手初期，腦子很混亂嘗試跟朋友聊天，得到的統一回覆就是我腦迴路不正常，太戀愛腦。我自己倒是一點兒不覺得，覺得他們纔不懂呢！
幾次過後，還是覺得放心不下，就去找了中間人——心理醫生。醫生說我冇毛病，正常的失戀過程。我當時一天睡不著，睡著就是做噩夢，發虛汗，睡醒的時候床單都被汗浸濕了。吃不下東西，每天騰出來時間哭一個小時。想起來就會心臟疼，我生生熬過那段時間。
我哭著對醫生說我不想放手，我不想遺忘。讀的亂七八糟的書太多。我很清楚的知道，時間是個“孟婆湯”，會把這些全部洗刷掉，彷彿褪色的壁畫，這些回憶會從彩色變成黑白，變成空白，濃縮成一個關鍵詞——你的名字。
我執著的擁抱回憶，即使身體出現很嚴重的回饋，我也不在乎。醫生告訴我，沒關係，即使你不想忘了也沒關係，你想或不想走，你都會離開。那時候絕望極了，我似乎連回憶都留不住，我開始沉默的回憶，似乎想用一遍一遍回憶，留住些什麼……
在這段時間裡麵，我什麼都冇做，就聽勸的出去玩兒，交朋友，聽八卦，重複討論你，拆開每一個細節。然後看你把事情搞成無法挽回的狀態。
理智上我很能接受你的選擇，而且覺得你的選擇棒呆了。感性上我唾棄你，瞧不上你的喜歡。我在理性和感性的邊界線上走鋼絲。慶幸你冇有給我一個很不恥的選擇。
我在這段時間裡麵很輕易的感覺到對心動的感覺，感情來的突然又熱烈，而且莫名其妙。對彆人來說可能就是擁抱這些感情。我第一反應是，這種感覺有可能是自我欺騙，然後轉頭就逃離……
愛情是能創造出來的，特定的時間，特定的氛圍，特定出場的人是能創造出來的。可是假的就是假的，破滅得很快。
我恨你是真的，真的恨你……
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